FC PEKING

A - Laget

Johannes hörna

Fredags skämtet:


Tjejen: Hej
Killen: Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu!
Tjejen: Vill du att jag ska gå?
Killen: Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får mig att må dåligt.
Tjejen: Älskar du mig?
Killen: Självklart, alla tider på dygnet.
Tjejen: Har du bedragit mig någon gång?
Killen: Nej, aldrig! Varför frågar du ens?
Tjejen: Vill du kyssa mej?
Killen: Ja, så fort jag får tillfälle till det.
Tjejen: Skulle du någonsin slå mig?
Killen: Är du galen? Du känner väl mig?
Tjejen: Kan jag lita på dig?
Killen: Ja älskling...
Tjejen: Älskling..

Läs nu nerifrån och upp!

VECKANS SKÄMT!!

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll,
intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna.
För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr
av metall och gav honom en pistol.

"Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."

"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne."
Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru"
Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet.
Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen.
"Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs,
gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man.
Hon tog pistolen och gick in i rummet.

Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna.
Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan.
Hon torkade svetten ur sin panna och sa...

"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.


Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
-Syrran. Du kan väl ta av dig handduken.

-Nämen Per! Vad är det du säger.

-Snälla Snälla Snälla...

Efter mycket tjat

- Okey då.

Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:

-Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!


Lärarinnan ställer frågor till barnen.
Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
Älgen, svarar Elsa.
Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
Vad är grönt och hoppar i gräset?
Gräshoppa, svarar Ulla.
Rätt tänkt, men det kunde också vara en groda.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men
litet och mjukt när den tas ut? Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter:
Rätt tänkt, men det kunde också vara ett tuggummi!


En ung blondin går förbi djurhandlaren och ser en stor groda i fönstret med en lapp:
Kan slicka mus, 500 kr.
Hon gick in för att höra mer och det slutar med att hon köper grodan.
När hon kommer hem sätter hon grodan på bordet och tar av sig byxorna men inget händer.
Hon ringer djurhandlaren som lovar att komma.
Efter en stund så kommer han in! genom dörren och ropar åt grodan:
Nu är det tamej fan sista gången jag visar dig hur man gör!!

FREDAGS SKÄMTET:


En blind man går in på en lesbisk bar av misstag.
Han tar sig fram till en barstol och beställer en drink.
Efter att ha suttit där en stund ropar den blinde mannen till bartendern:
-Vill du höra ett blondinskämt?

Baren blir med ens döds tyst. Med en mörk hes röst säger kvinnan jämte honom:
-Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak. Bartendern är blond,
servitrisen är blond, jag är 2 meter lång, väger 107 kg är blond och har svart bälte i karate.
Kvinnan som sitter jämte mig är blond och tyngdlyftare.
Kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare så tänk dig noga för innan du berättar historien.

-Vill du fortfarande berätta den?

Den blinde mannen:
-Näe, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger.

Tonårsflickan frågar sin mor:


- Mamma, om jag har varit ihop med en kille, och blivit gravid, vart kommer då barnet ut?

- På samma ställe som killen stoppade in penisen. Svarade modern.

Dottern undrande:

- Sparkar den inte ut mina tänder då?


Det var en snickare (Björn) på våning 3 som märkte att han hade glömt sin såg på våning 1.

Han försökte ropa till sin arbetskamrat på våning 1, men avståndet var för långt.

Han gjorde tecken, han pekade på sig själv (jag), kramade sig själv (behöver),

drog armarna fram & tillbaka(såg). Snickaren på våning 1 nickade,

drog ner byxorna och började onanera. Snickaren på våning 3 blev rasande och sprang ner till våning 1.

- Vad fan håller du på med? Jag behövde en såg!

- Och jag svarade att jag kommer snart!

4 sons:

These 4 gents go out to play golf one sunny morning.
One is detained in the clubhouse,
and the other three are discussing their children while walking to the first tee.

"My son Kent," says one, "has made quite a name for himself in the home-building industry.
He began as a carpenter, but now owns his own design and construction firm.
He's so successful in fact, in the last year he was able to give a good friend a brand new home as a gift."

The second man, no to be out done, tells how his son began his career as a car salesman,
but now owns a multi-line dealership. "Norm's so successful,
in fact, in the last six months he gave his friend two brand new cars as a gift."

The third man's son, Greg, has worked his way up through a stock brokerage,
and in the last few weeks has given a good friend a large stock portfolio as a gift.

As the fourth man arrives at the tee,
another tells him that they have been discussing their progeny and asks what line his son is in.

"To tell the truth, I'm not very pleased with how my son turned out," he replies.
"For 15 years, Chico's been a hairdresser, and I've just recently discovered he's gay.
However, on the bright side,
he must be good at what he does because his last three boyfriends have given him a brand new house,
two cars, and a big pile of stock certificates."


En självsäker man kommer in på en bar och sätter sig bredvid en väldigt attraktiv kvinna.
Han slänger en snabb blick på henne, och sen tittar han på sin klocka en liten stund.
Kvinnan ser detta och frågar:
- Är din träff försenad?

- Nej, svarar han, jag har precis köpt denna superklocka och jag bara testade den.

Kvinnan blev intresserad och frågade:
- Superklocka? Vad är det för speciellt med den?

- Med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på telepatisk väg, förklarar mannen.

- Vad sa den nu då?

- Den sa att du inte har några underkläder på dig.

- Kvinnan skrattar och svarar:
- Då måste den vara sönder, för jag har
visst underkläder på mig!

- Jo, men den går en timme för fort.


A discussion in the immigration office at the airport:

- NAME?
- Muhjmatil Ahmed Khan.

- SEX?
- Three times a week!

- I MEAN: MALE OR FEMALE?
- Doesn't matter. Sometimes even with camel...


Polischefen ser att en av sina underordnade verkar trött och deppig.
Han går fram till denne och säger:

- Jag tycker du ska gå hem, pippa frugan och sedan komma tillbaka lite senare.
Den underordnade följer sin chefs uppmaning och försvinner.

Två timmar senare återkommer han och stöter på sin chef som säger:
- Se, du ser mycket piggare ut.

Polisens svar:
- Ja, och så fint du bor...

En blondin sade till sin sängpartner för tillfället:

  
- Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig 5 kr
  bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!

- Dummer, han ville ju bara se dina trosor!

  Nästa dag:

- Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig en
   glass bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!

- Dummer, han ville ju bara se dina trosor!

- Ha, ha, idag lurade jag honom, jag hade inga!


Olle hade en storebror som varje kväll körde ut i sin trimmade Amazon.
Eftersom Olle var väldigt nyfiken av sig så gömde han sig i baksätet för
att få reda på vad storebror gjorde.
Han for till korvkiosken, gick ut en stund, kom tillbaka, men då hade
han en flicka med sig.

När dom hade kört ut på landsbygden så frågade Olles storebror: -Vill du?

Flickan svarade:- Nej jag vill inte.

Olles storebror öppnade dörren till passagerarsidan
och sa; Gå hem!

Jaha, tänkte Olle; det är så det går till.
Nästa dag tog Olle sin trehjuling
till sandlådan, efter en stund hade han fått tag på en flicka som ville följa med på flaket.
Han körde en bra bit från sandlådan, sen vände han sig om och sa:- Vill du?

Flickan svarade:- Ja, jag vill!

Olle blev lite konfundersam, men till slut sa han:
Då ska du nog ta trehjulingen... så går jag hem.

Husbonden hade allt man kunde tänkas ha.


Stor gård, vacker hustru, mycket tjänstefolk & framför allt många slavar!
Men han hade desvärre ett problem, han kunde kämpa sig genomsvettig i
sängen utan att få sin hustru att komma.
Han beslöt sig för att rådfråga sin läkare om hjälp.
Läkaren tipsade husbonden om hur viktigt det är att känna sig
fräsch och bekväm i sängen. Läkarens tips var att han skulle be en
utav sina slavar att stå med ett palmblad o fläkta under akten.
Husbonden gjorde som läkaren sade och hade sin starkaste slav till hjälp,
men fick ändå ingen framgång. Husbonden bytte då plats med slaven av ren
desperation och började vifta med palmbladet samtidigt som slaven fick sätta
på frugan.Ohh.. skrek plötsligt frugan av vällustar redan efter 2 minuter!
Nöjd med ett leende på läpparna stod husbonden bredvid och sa.. 

-SÅ SKA MAN VIFTA ETT PALM-BLAD!!


Nicklas H känner sig lite hängig och beslutar sig för att uppsöka en läkare.
När han väl kommit dit ber läkaren Nicklas att klä av sig o lägga sig på britsen.
Läkaren utbrister ganska snart..
-Herregud Nicklas! Du måste ju sluta "rulla-hatt".
-Va! Säger Nicklas.
-Ja, du måste sluta onanera! Säger läkaren.
-Nicklas utbrister, varför det..?!
-Jo men herregud.. jag håller ju på att undersöka dig!! 

HÖHÖ

Adam som skulle gå till tandläkaren för en undersökning.

Adam som skulle gå till tandläkaren för en genomgående undersökning.
Han lägger sig i stolen och på tandläkarens önskemål gapar han stort.
"Nu ska vi se." sa tandläkaren. "Du har flickvän förstår jag?"
"Ja", försöker Adam gurgla fram samtidigt som han undrar hur han kan veta det.
Han har ingen ring på fingret eller liknande.
"Ni är nykära va?" frågar tandläkaren.
"Ja" gurglar Adam och börjar bli lite orolig.
"Ni hade sex igår va?" frågar tandläkaren.
"Ja" försöker Adam oroligt få fram.
Han börjar känna sig lite illa till mods och börjar svettas lite.
-"Ni körde 69:an igår ser jag." säger tandläkaren.
Adam blir nu förbannad och sätter sig rakt upp i tandläkarstolen och sliter bort slangarna.
-"Hur kan du se det???" frågar Adam ilsket.
"Har jag könshår mellan tänderna eller???"

-"Nej," svarar tandläkaren, "men du har bajs i näsan..."

Tjäna pengar till laget
Levererat av Gratis lagsida, medlemsregister och faktureringssystem till föreningen
Kaka

Godkänn kakor

Vi använder oss av kakor (cookies) för att vår webbplats ska fungera bra för dig. De används även för webbanalys i syfte att hjälpa oss att förbättra våra tjänster.
Så använder vi cookies